viernes, 24 de octubre de 2014

¿Vientre sin cuna ?III: La esperanza

Justo mañana se cumple un año de haber escrito mi última entrada en este blog... justo hace un año seguía mi dilema sobre esos seres oscuros que ocupaban mi vientre y me impedían ser madre. Hoy, sentada en una vieja e incómoda silla del Seguro Social, puedo decir con certeza que esos forajidos como los llamé, abandonaron mi cuerpo, dejándome como recordatorio fiel de su presencia, una gran herida que más que avergonzarme, me llena de orgullo... es una herida de guerra, una guerra que gané yo y que me ha hecho más fuerte, pero a la vez, más humana...

viernes, 25 de octubre de 2013

Vientre ¿sin cuna? (Parte II)

Aquel 1 de marzo de 2013, tras el chillido en mis oídos y la frase que devolvió mi alma al cuerpo: -"Tranquila no es maligno"-, decidí que esos "seres" -por llamarlos de algún modo- abandonarían mi anatomía, pues no dejaría que dos extraños me arrebataran la oportunidad de ser madre... porque yo, a mis 32 años, sí quiero ser madre...

Pastillas fueron y vinieron. Nunca faltaron los menjurjes que medio mundo me recomendó para desintoxicarme, limpiarme, depurarme y hasta mágicamente, eliminar a los seres de mis ovarios.

Debo confesar que desde pequeña he sido poco constante con las cosas, no sé cómo logré graduarme de periodista y mucho menos alcancé a terminar mi postgrado, tras varias caídas que me convencían de que debía dejarlo.

Estuve en natación: lo dejé, tenis: lo dejé, modelaje: lo dejé, ballet: lo dejé, curso de inglés: lo dejé, locución: lo dejé, voluntariado: lo dejé... tratamiento y seguimiento para execrar los endometriomas bilaterales de mis ovarios: lo dejé... síp, lo dejé, no le paré, como muchas otras cosas, más o menos importantes, pero que sin explicación aparente abandono cuando creo que ya no lo necesito.

Y como la vida es experta en el arte de la confusión, de hacerte creer una cosa cuando es realidad es otra, pues estuve varios meses sin síntomas aparentes de que esos seres estuvieran allí carcomiéndome mis entrañas.

YO: -"Seguro los boté... el depurativo, desintoxicador, limpiador mágico (que solo tomé tres veces) segurito hizo efecto"-

LA VIDA: -"Ahí te mando tremendo dolor, abdomen distendido, cólicos etc. etc., para que recuerdes que debías operarte y no lo has hecho"-

Entonces aquí estoy, viernes 25 de octubre, siete meses después, asustada de entrar a ese consultorio frío donde me dirán -otra vez, no lo sé- que los seres siguen allí.

Supongo que como todavía no tengo respuestas, debo decir que esta historia continuará...

miércoles, 3 de julio de 2013

¿Qué aprendí hoy?

He tratado de ser constante con este ejercicio, aunque debo confesar que no lo hago muy a menudo, pero cuando me acuerdo, siempre me pregunto: ¿qué aprendí hoy?, y precisamente por eso es que escribo estas líneas.

No diré mucho, solo quiero compartir un poema del gran Mario Benedetti, que creo resume mi aprendizaje. Y mientras yo lo llamaría "Si eres mediocre ni que hagas lo que hagas", Benedetti lo simplifica y lo vuelve poesía titulándolo "La gente que me gusta". Que lo disfruten:
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La gente que me gusta


"Me gusta la gente que vibra, que no hay que empujarla, que no hay que decirle que haga las cosas, sino que sabe lo que hay que hacer y que lo hace.La gente que cultiva sus sueños hasta que esos sueños se apoderan de su propia realidad.

Me gusta la gente con capacidad para asumir las consecuencias de sus acciones, la gente que arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño, quien se permite huir de los consejos sensatos dejando las soluciones en manos de nuestro padre Dios.

Me gusta la gente que es justa con su gente y consigo misma, la gente que agradece el nuevo día, las cosas buenas que existen en su vida, que vive cada hora con buen ánimo dando lo mejor de sí, agradecido de estar vivo, de poder regalar sonrisas, de ofrecer sus manos y ayudar generosamente sin esperar nada a cambio.

Me gusta la gente capaz de criticarme constructivamente y de frente, pero sin lastimarme ni herirme. La gente que tiene tacto.

Me gusta la gente que posee sentido de la justicia.

A estos los llamo mis amigos.

Me gusta la gente que sabe la importancia de la alegría y la predica. La gente que mediante bromas nos enseña a concebir la vida con humor. La gente que nunca deja de ser aniñada.

Me gusta la gente que con su energía, contagia.

Me gusta la gente sincera y franca, capaz de oponerse con argumentos razonables a las decisiones de cualquiera.

Me gusta la gente fiel y persistente, que no desfallece cuando de alcanzar objetivos e ideas se trata.

Me gusta la gente de criterio, la que no se avergüenza en reconocer que se equivocó o que no sabe algo. La gente que, al aceptar sus errores, se esfuerza genuinamente por no volver a cometerlos.

La gente que lucha contra adversidades.

Me gusta la gente que busca soluciones.

Me gusta la gente que piensa y medita internamente. La gente que valora a sus semejantes no por un estereotipo social ni cómo lucen. La gente que no juzga ni deja que otros juzguen.

Me gusta la gente que tiene personalidad.

Me gusta la gente capaz de entender que el mayor error del ser humano, es intentar sacarse de la cabeza aquello que no sale del corazón.

La sensibilidad, el coraje, la solidaridad, la bondad, el respeto, la tranquilidad, los valores, la alegría, la humildad, la fe, la felicidad, el tacto, la confianza, la esperanza, el agradecimiento, la sabiduría, los sueños, el arrepentimiento y el amor para los demás y propio son cosas fundamentales para llamarse GENTE.

Con gente como ésa, me comprometo para lo que sea por el resto de mi vida, ya que por tenerlos junto a mí, me doy por bien retribuido".

Mario Benedetti


domingo, 24 de marzo de 2013

Antología: varios escritos del baúl de mis recuerdos 2000-2005

Y como estos días la melancolía se ha instalado en mi habitación, recordándome que hace muchos años atrás ella y yo eramos eternas compañeras, pues decidí rendirle homenaje... al fin y al cabo las grandes amistades nunca mueren.

Tal como lo dice el título de esta entrada, lo que escribiré es una pequeña recopilación -pues hay mucho material- de ese baúl de los recuerdos, que más concretamente es una carpeta de los Backstreet Boys que me recuerda que me estoy poniendo vieja.

Los temas comunes en esos escritos son mi casa en El Tigre, las cuatro paredes que menciono en casi todos, lo infeliz que creía ser y que no encontraba el amor...

Hoy al leer esas palabras, que sin duda están escritas con gran sentimiento, me doy cuenta de las lecciones aprendidas y de los caminos recorridos, y que si me pongo sincera, mi vida es mucho mejor de lo que reflejan ese montón de letras desordenadas tratando de buscar su lugar en el mundo, así como esa niña que solía ser y que gracias a ella soy lo que soy ahora.

No transcribiré con orden alguno, simplemente las que vaya creyendo interesantes, las colocaré, hay unas cortas, otras no tanto... Vamos a ver qué tal...







Mirada

"No sé por qué hoy siento que una parte de mi se quedó prendida en ese instante, en ese retazo de vida en que tus ojos miraron los míos por vez primera...

Hoy tengo la extraña sensación de creer que aún me observan, sin importar tiempos o existencias, solo el reflejo del brillo más puro que he visto: el de tu alma; y al compás de las horas, darme cuenta que me miras sin estar". (01-03-2002).


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Ansiedad

"Llámame pronto, ansío escuchar tu voz, sentir tu risa y el encarnado dolor de tus ´te amo´en la distancia...

Llámame, antes que mis manos queden vacías de caricias y tu nombre se lo lleve el silencio de mis noches oscuras...

Llámame pronto, antes de que sin querer... comience a pensar en él". (21-12-2001).

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La partida

"Quisiera que cada rincón de mi casa, quedase grabado en mi memoria, para que cuando esté lejos, de solo cerrar los ojos pueda sentir el calor de mi hogar.

Camino despacio en el silencio, para ver si cuando esté sola ese silencio se me parezca al de mi niñez...

Y hasta el resplandor de cada bombillo se enciende en mis párpados entregados a las lágrimas de la despedida... El olor a sábanas viejas lo llevo en la piel, y el tic tac del reloj me recuerda que me voy lejos, muy lejos.

Hago un último intento para memorizar todo: cada cuadro, cada flor, los zapatos que dejé tirados al pie de la cama y las rosas secas que aún conservo, esperando el absurdo milagro de que puedan renacer...

Y es que mi mente alberga hasta la última grieta de ese techo en el que en mi juventud intentaba buscar respuestas a mis tantos pesares...

En ningún lado se escucha el canto de los pájaros como en mi casa, pues están tan cerca, en mi ventana, y tan lejos del bullicio de la ciudad... aún me parece escucharlos...

Abro mis ojos, ya no tengo nada que decir, pues tristemente ya he partido". (29-08-2001).

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Melancolía en plena madrugada

"¿Qué es la vida?... Un montón de recuerdos acumulados en mi memoria...
La emoción indescriptible de una hermosa canción...
El sabor amargo del vino en mi boca...
El perfume de mi madre entre las sábanas viejas...
La presencia intacta de tu piel con la mía...
El cansancio de mis pies por tanto caminar...
Tus ojos verdes que miran los míos...
¿Qué es la vida?
La vida también es el salado sabor de las lágrimas que lentas pero seguras, recorren, cuan procesión, su santo camino y llegan a mi boca, y mis manos las alejan de mi presencia; pero como un río desbocado vuelven a bañar mi aura, mi risa, mis sueños, mi vida, todo...
Y me quedo sola y vacía, perdida en el viento, como flotanto en una nube y tratando de entender ¿qué es la vida?". (17-03-2003)

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Te tengo... no te tengo

"Te tengo entre ceja y ceja,
con tu recuerdo despiadado,
con tu sonrisa imborrable,
y tu nombre marcado en mi alma,
como mil puñales que desgarran la vida
desde que ya no te tengo". (21-12-2001).

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Contradicción

"A veces te pienso y no logro ver tu rostro.
A veces te siento y no toco tu piel.
A veces te beso y tu lengua me sabe a ausencia,
y tu respiración asfixia mis sueños,
y tu presencia me aleja de ti...
A veces te amo sin amarte
y aveces siento que no puedo vivir sin ti". (21-12-2001)

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Amigo mío

"Qué voy a hacer ahora que tu sonrisa envenena mi alma cada vez que la veo, pues me recuerda infelizmente que ya no te tengo...

Tus palabras siguen siendo melodiosa poesía para mis oídos, pero que injusta es la vida: ya no me llamas mi amor, sino amiga...

Y de tus sueños soy partícipe, pero otra la protagonista, a tus lágrimas se las consume mi silencio por no poder decirte un te amo, solo declaro un te quiero, pues amar y querer no es lo mismo, yo te amo como hombre, tu me quieres como amiga... se refleja en tu mirada: ya no me desea, simplemente me admira.

Y el roce de nuestras pieles es solo para darnos los besos que han cambiado de posición... 
¿En dónde quedó tu amor? me pregunto en el más triste silencio cuando te miro ausente en espera de una sonrisa que definitivamente no es la mía...

¿Dónde está tu amor? cuando hablas de ella a nuestros amigos, sin saber en el dolor tan grande que me has sumergido.

Y de mi crees saber todo pero no sabes nada... No sabes que aún lloro buscando el recuerdo de lo que pasó, la risa que se fue, tu mirada que no está y ese te amo que jamás, tristemente jamás me dirás...

Y aunque tenga tus besos... en la mejilla,
tus palabras como amiga,
tu mirada de ternura,
y tus sueños ajenos a mi... yo siempre te voy a amar... 
Qué injusta es la vida amigo mío! simplemente no te puedo olvidar". (19-01-2001).









viernes, 22 de marzo de 2013

La fuga...

Hace ya un poco más de un mes que no escribo, la última vez que lo hice estaba aturdida por mi visita al doctor... aún sigo así, pero estoy confiada en que el tiempo de Dios es perfecto.

Hoy estoy sentada nuevamente frente a mi laptop, porque quiero compartir algo que escribí hace mucho tiempo, para ser exactos, el 9 de agosto de 2001 a la 1:35 am... Aún conservo la hoja de papel -un poco amarilla ya- y la verdad, siempre había querido sacar a la luz pública, por decirlo de algún modo, ese escrito dirigido a mi mami, cuando pasaba un momento muy difícil en su salud y que como familia, nos enfrentó a las situaciones más difíciles... Hoy gracias a Dios y a mi Vallita hermosa, ella está bien.

Y entonces se preguntarán: ¿por qué escribir aquí esa carta?, bueno, la verdad no lo sé... sencillamente hay momentos de la vida, al menos en la mía, que cuando estoy triste, parece que necesito más tristeza para continuar, y hoy es uno de esos días.

En fin, comenzaré entonces a transcribir textualmente aquellas palabras.


"La Fuga"

"Te me vas de las manos... te me escapas como un suspiro al viento... como una mirada furtiva entre la multitud, como el eco de mi voz gritando al cielo, como las lágrimas que has derramado y que no quieres más.

Te escapas como el adiós de la partida, como la alegría que se marchó hace tanto de tus ojos verdes, como la dulzura que no veo cuando tu mirada se pierde en el tiempo, en busca de aquello que te falta pero que no sabes qué es...

Te siento distante, vacía, extraviada en la vida que parece ya quieres renunciar... ¿Por qué no miras que también sufro?, ¿es egoísmo o de verdad tu alma se fugó, dejándote esa amargura que me hace perderte de mis sueños y ahogarme con tu dolor?

¿Acaso no me escuchas?, ¿o tus silencios son largas conversaciones que tienes con el viento?

Siento que ya no estás aquí, que el cielo de tus aves cautivas está en tinieblas, que renunciaste a ver la luz del sol y te entregaste a ese llanto que es lo único que me dice que aún estás viva...

¿No te das cuenta que yo te necesito? Necesito tu calor, tu alegría, la dulzura de tus manos y el aliento de tu voz...

Te me vas de las manos, te me escapas como un suspiro, te pierdes en el tiempo... y yo me quedo esperando, madre, esperando que algún día cuando termines de hablar con el viento, me quieras escuchar."




domingo, 17 de febrero de 2013

Vientre sin cuna...

A mi derecha se presenta imponente, grande... su color negro confunde a mi vista y por un momento no logro entender lo que mis ojos observan. A su alrededor 16 súbditos le hacen compañía.

A mi izquierda otro de similar tamaño, un poco más pequeño pero igual de tenebroso... Él también tiene varios forajidos que tratan de huir, pero siguen ahí, desarrollándose en mí, alimentándose de mi sangre y negándole la dicha a mi vientre de que se convierta en cuna.

Es un consultorio frío, tanto o más que el rostro del médico que me explica que estos "quistes" están creciendo en cada ovario... Por un momento siento un fuerte zumbido en mis oídos que solo logra desaparecer cuando escucho la frase que me devuelve el alma al cuerpo: "tranquila no son malignos".

Salí de aquella cita médica con mucha ansiedad y sentimientos encontrados. ¿Cómo no puede ser maligno algo que me impide ejercer plenamente mi función de mujer?, ¿Cómo no puede ser maligno algo me hace sentir vacía e incompleta?... ¿O acaso maligno solo es cuando arrebata una vida? pero... ¿qué pasa cuando impide crear vida?, ¿eso no es maligno también?

Me miro en el espejo encerrada en mis cuatro paredes y no dejo de pensar en que eso que crece en mí no late, ni se mueve, ni respira, ni llora... Eso que está ahí -o más bien "esos" que están allí- son el recordatorio fiel de que el tiempo pasa sin pedir permiso, dejando consecuencias en todo lo que toca.

Y aunque sé que tengo el poder en mis manos, que con una pequeña cánula ellos desalojarán mi cuerpo y me dejarán libre, tengo miedo de que aún sin su presencia, mi útero, mi vientre, se niegue a convertirse en cuna...

viernes, 15 de febrero de 2013

Del rojo sangre al rosado amor

A veces cuesta mirar a los demás y no etiquetarlos, incluso no limitarlos: "Esa muchacha que tiene tremendo cuerpo seguro no tiene nada en la cabeza", "Si así habla imagínate cómo será en su casa", "Ese rockero jamás en su vida debe haber bailado salsa", "Si compra El Propio debe ser Tuky", y como estas, millones de conjeturas que hacemos diariamente como si fuésemos el Dios supremo que todo lo puede y todo lo sabe.

Traigo esto a colación porque precisamente con este tema del Blog, una amiga me dijo: "Epa pero ¿tu no tenías un Blog donde escribías sobre crímenes? No entiendo ese cambio ahora". Y fue entonces cuando recordé que una vez una persona especial me dijo que no asimilaba que yo, una mujer inteligente, periodista y esas cosas, me encantara ver esos programas de televisión superficiales y de moda. Mi respuesta fue sencilla, sin mucho adorno: "Así soy".

Y en efecto pude dar esa respuesta, entender lo que me gusta y lo que no y hasta -sí-, darme cuenta que mis aficiones son un tanto diferentes unas de otras; luego de muchos años, luego de tratar de cambiarme y de hasta aceptar que otros también trataran de hacerlo!!

Es por eso que hoy reconozco con orgullo que me encantan las pelis de terror y suspenso: mientras más sangre haya pues mejor, pero amo las cosas cursis y románticas de la vida. Adoro leer un buen libro de Isabel Allende, Julio Cortázar, Ernesto Sábato, el gran García Márquez; pero como muchas me quedé prendida con la bendita trilogía de Cincuenta Sombras de Grey.

Así como puedo estar conversando sobre la economía del país y la devaluación, en cuestión de segundos puedo hablar sobre los zarcillos y collares que se están llevando o sobre la última cartera que me compré.

Sé que no soy la única "rareza" de la naturaleza, pues la vida es así: llena de contrastes, matices, colores... Y no hay nada mejor que conocerse y estar a gusto con lo que se es.

Sip, tuve un Blog de crímenes impactantes -el cual por cierto cerré- pero me sigue encantando ese tema, pero ahora cuento con este espacio en donde, como dije desde el principio, plasmaré mi visión del mundo.

Qué viva la diversidad!!